Desejo não desejar
Há dias em que uma pessoa sente uma enorme falta de si, e logo deseja o que nem sempre é desejável: Pedir a alguém um pouco de si que lhe empreste, prometendo devolver logo que o desejo passe.

Vivemos num mundo subaproveitado. Há pessoas subaproveitadas, talentos, tempo (principalmente os minutos), beleza, ideias, espaços subaproveitados a mais. É por isso que apesar do engarrafamento em que se encontra a existência, ainda há muita coisa para acontecer, muita corda para esticar. Consciente disto, tento aproveitar ao máximo, por exemplo a gasolina que está cara, a sombra, o sol, o sinal amarelo, enfim, a generalidade dos recursos naturais, artificiais e existenciais. Em casa tento aproveitar os cantinhos, tenho uma pequena pancada por prateleiras, ou optimização dos espaços (para ser mais técnico) que não quero de maneira nenhuma deixar subaproveitados. E isto é verdade, o meu berbequim é testemunha. Digo que a pancada das prateleiras é pequena porque de vez em quando espreito uma revista de decoração onde tudo me parece grande, genial, muito bem aproveitado.
Um dos cúmulos do subraproveitamento, o Word da Microsoft, o processador de texto mais famoso que o Word Pro da Lotus. Li uma vez que apenas 10% a 15% dos recursos do programa eram utilizados pela maioria dos utilizadores. Um daqueles problemas que julgo não se resolve com mais prateleiras, antes com mais conhecimento ou então arranjando-se motivos para utilizar os outros 85% a 90% do Word subaproveitados. Pior está quem não consegue piratear os 100% do programa e tem que os pagar para só depois gozar uma ínfima parte.
Ao ver um livro de culinária, como todos, portentoso monumento á criatividade e variedade, livro esse que me mostram, pormenor importante, o livro vem até mim e não vice-versa, convém realçar, tenta-me convencer que para fazer aquelas obras de arte bastava uma ida ao supermercado, avental, tacho e colher de pau, e logo a questão do subaproveitamento volta á baila, desta vez intimamente relacionada com a felicidade dos homens. Daquela vasta colecção de livros de culinária que recheiam as prateleiras da maioria das cozinhas, se as leitoras daquela literatura, fizessem nem que fossem 1% das receitas, se as aproveitassem, haveria ementa nova todos os dias e muito semblante se modificaria quando á mesa não se sentisse aquela habitual sensação de ‘deja-vu’.

O Leonard é que sabe
"
If you want a lover
I'll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I'll wear a mask for you
If you want a partner
Take my hand
Or if you want to strike me down in anger
Here I stand
I'm your man

If you want a boxer
I will step into the ring for you
And if you want a doctor
I'll examine every inch of you
If you want a driver
Climb inside
Or if you want to take me for a ride
You know you can
I'm your man

Ah, the moon's too bright
The chain's too tight
The beast won't go to sleep
I've been running through these promises to you
That I made and I could not keep
Ah but a man never got a woman back
Not by begging on his knees
Or I'd crawl to you baby
And I'd fall at your feet
And I'd howl at your beauty
Like a dog in heat
And I'd claw at your heart
And I'd tear at your sheet
I'd say please, please
I'm your man

And if you've got to sleep
A moment on the road
I will steer for you
And if you want to work the street alone
I'll disappear for you
If you want a father for your child
Or only want to walk with me a while
Across the sand
I'm your man

If you want a lover
I'll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I'll wear a mask for you
"
by Leonard Cohen

Ler ou ser lido, eis a obsessão.

Santa terrinha
Uma pessoa sabe se tem ou não tem terra, quando está na sua suposta terra, a terra onde nasceu, e alguém perdido se aproxima e lhe pergunta onde fica a Rua qualquer coisa. Isto é raro acontecer. As setas proliferam por toda a parte e hoje em dia é raro encontrar-se alguém perdido a não ser na cervejaria ali da esquina ao final do dia. Assim como é raro encontrar-se hoje em dia alguém na sua terra. Há uma atracção e migração natural para outras terras. Mas se acontecer aparecer-nos um tal perdido, e soubermos indicar a localização da rua, será sinal de que “temos terra”. Aquilo corre-nos nas veias, sabemos quem foram aqueles dirigentes associativos e músicos da sociedade filarmónica que deram nome ás ruas, não nos esquecmos deles e sabemos onde ficam as ruas e travessas, quem lá mora ou morou.
Não saber indicar o caminho para a Rua qualquer coisa, nem sequer alguma vez se ter lembrado ouvir semelhante artéria, foi o que aconteceu comigo um dia destes, que na minha terra parei por alguns instantes, o suficiente para se aproximar um perdido e que julgando-me com razão ‘da terra’ me fez a pergunta reveladora. Descobri que não tenho terra. Eu já andava desconfiado. Sentia falta de qualquer coisa só não sabia o que era. Nunca vi o sitio onde nasci como sendo “a minha terra”. Á medida que fui crescendo e ouvia cada vez com mais frequência “vou passar o fim de semana á minha terra” consegui ensaiar um sorriso pré-fabricado que guardava sempre para aquela ocasião, aquela, quando surgia a pergunta “e a tua terra, qual é ?”. Nascer na subúrbia é do caraças e marca-nos para o resto da vida. Ainda há sítios com alguma história ou vizinhas giras, agora o sitio onde nasci, uma correnteza de prédios em forma de ‘S’ mal feito, ao qual se deu o infeliz nome de “Casal de qualquer coisa”... Toda a gente nasce numa aldeia, vila ou cidade... Eu nasci num Casal (!) A história daqueles prédios de três andares, um aglomerado de marquizes inesteticamente coladas umas ás outras no meio daquelas quintas quase abandonadas, escreve-se em duas linhas: Esta terra nasceu porque ali perto surgiu uma grande fábrica e foi rentável construi-la para vender as casas aos trabalhadores que vieram de toda a parte do país com as famílias e pouco mais atrás. Não imagino história mais deprimente para uma terra. Mas torna-se fácil imaginar as escassos quilómetros de distancia as chaminés da fabrica a deitar constantemente aquele fumo negro ou acastanhado nos melhores dias, e a poucos metros o pó e o fumo acumulado nos estores das janelas, resultado de dias e dias de vento sul. Por isso quando há alguns anos deixei aquela ‘santa terrinha’, talvez por isso não me custou nada. Trouxe tudo comigo, a minha infância principalmente, memórias, e os meus amigos, e só lá ficaram as arvores onde faziamos as casas e andavamos de baloiço, os campos onde jogávamos á bola agora cobertos de mato novamente porque parece que já não há putos para jogar á bola, ir á laranja ás escondidas e fugir á frente dos cães do caseiro. Tirado tudo daquela terra onde nasci, só dela me lembro por estes dias porque por ali tenho passado, 60, 80 quilometros à hora, depressa mas o suficiente para reparar que afinal está ali uma placa a indicar a Rua qualquer coisa. Mas só travo lá mais á frente 20 quilómetros á frente, onde já sei indicar ruas e caminhos com muito orgulho.

Cockroach fun
"Estão uma mãe e um filho ciganos a comer azeitonas, vai o filho cigano e diz:
- Mãeinnn, as azeitonas têm pernas mãeinnn ?
- O raio do cigano tá parvo, claro que não!!!!
- Ai mãeinnn, então comi uma barata!"
in Voxx, 91.6fm, 8.Abril.2003 21:57:00

Monge
Um homem de gatas prepara-se para atravessar uma passadeira com o sinal vermelho para peões. Compõe a gravata e calça uns ténis sem marca. Farta-se de se preparar e decide seguir. O condutor que faz uma travagem de 51 cm sai do carro e ajuda o homem de gatas a levantar-se ao mesmo tempo que lhe oferece um sistema informático completo multimédia próprio para homens de gatas mas sem monitor, por uma quantia que na sua boca é irrisória. O homem de gatas aceita mas pergunta-lhe se tem garantia. O condutor vê passar um monge budista na passadeira com sinal verde para peões e pergunta-lhe por gestos se acaso tinha uma garantia que lhe pudesse emprestar. O monge fica confuso pois a única garantia que tem é a da sua morte. Ainda procura por todos os bolsos mas é tempo perdido. Repara então que o sinal entretanto já passou a vermelho e aflito volta para trás. No caminho é atropelado por um carro movido a energia solar e morre por isso, com um sorriso nos lábios.

Os livros já lidos, já esquecidos ou que nunca foram lembrados começam cada vez mais a sair das estantes já com pó dos alfarrabistas e dos armazéns das editoras, e marcam presença em feiras com dias certos todas as semanas em diversos locais de Lisboa. Visito a Feira do Livro Manuseado, novidade ali na Baixa até meados de Abril, talvez sucedânea do Mercado do Livro da Ribeira que acontece duas vezes por ano. Apesar do nome mais técnico (“manuseado” é incomparavelmente mais chique que o vulgarmente “usado” ou não estivéssemos na Rua Augusta), a maioria dos produtos expostos parecem-se mais com os livros que ninguém comprou do que com aqueles que se comprou e não gostou ou que se recebeu de herança duma tia qualquer e que á primeira vista é tudo lixo e só não é porque entretanto há alguém conhecido que diz conhecer alguém capaz de comprar aquilo por atacado.
Surpresa nesta feira foi encontrar dois livros (visivelmente mais degradados que manuseados) de Nietzche, tipo que não é nada comum encontrar por estas andanças. Encontrei também uma enciclopédia da prática sexual, profusamente ilustrada com fotografias (não tem bonecos a simular, tem pessoas mesmo) algumas das quais agradavelmente explicitas, duma nitidez estonteante e que não deixam a menor duvida sobre como fazer, principalmente como e onde agarrar e... Excelente para aprender ou recordar umas palavrinhas de latim.
Estive tentado a comprar um livro que encontrei do maestro António Vitorino de Almeida. Ele compôs aqui há largos anos (largos = muitos; muitos = ainda não devia ser eu nascido) um livro com uma capa preta chamado “Coca Cola Killer”, um relato infindável e insuportável mas cómico ao mesmo tempo (esta incongruência deixa-nos com uma sensação esquisitíssima atrás das orelhas que dura até não suportarmos mais aquele estilo de escrita e pura e simplesmente voltar a pôr o livro de lado) das aventuras dum tipo que era tipicamente qualquer coisa que acabei por esquecer e não é agora que me vou lembrar. Este livro que tive nas mãos (acho que o peguei com as duas mas não tenho a absoluta certeza) tinha no título salvo erro as palavras “herói” e “2000”, o que foi inexplicavelmente suficiente para não ser um ‘best-seller’. Salvo erro outra vez, o “Coca...” começava com um gajo a ver filmes pornográficos no Olimpia, e este começa com um gajo, que pelo que entendi será o mesmo, a cair nas águas nauseabundas de Veneza. Não comprei, mas já estive em Veneza (terá sido isto uma oportunidade que tive de dizer que já estive no sítio mais fotografado do mundo ?) e posso afiançar que é verdade o que no livro o Vitorino diz; que Veneza está infestada (este infestada é termo meu) de setas a indicar a praça de São Marcos ou a ponte Rialto.
Outra surpresa, um livro que encontrei de Lena D’Água, poemas, livro fininho. Li um bocadinho dum poema e olhei para a contracapa. Tinha lá a fotografia da autora ainda nova. Voltei a arrumá-lo cuidadosamente onde estavam os outros vinte ou trinta impecavelmente preservados nesta feira de livros usados.
Novas sugestões para nomes de feiras com livros, venham elas: Feira de Restos de Colecção, Feira do Livro Manejado, Feira do Livro Compulsado, Feira do Livro semi-novo, Mercado do Livro Rejeitado, Feira do Livro com Erro Tipográfico, Feira do Livro com algumas Páginas em Branco mas que não faz mal porque a malta compra mesmo é para ter na estante.

Novas entradas
Aleixar – Demonstrar de forma grosseira e ostensiva um sentimento carnal por outra pessoa; exteriorizar de maneira desbocada um estimulo sexual; agir com total ausência de romantismo, humor, cordialidade ou poesia para com alguém por quem se tem uma atracção física. (Ex: “Aquela gaja ali é mesmo muito boa sim senhor. Vou-me pôr a aleixar para ela, piscando-lhe os olhos e exibindo a minha longa língua, da qual me orgulho muito, e fazendo com ela movimentos insinuantes e lascivos, de forma a que a gaja não tenha a menor dúvida sobre quais são as minhas verdadeiras intenções, e que fique bem ciente de que no fundo o que sinto por ela é apenas pura atracção sexual despida de qualquer tipo de sentimento lamechas. Isto parece que não está a resultar... Mas que se lixe, o que há mais para aí é gajas para aleixar!” ou “Aquele c*br*o de merd* está-me só a aleixar! Há com cada tarado mais ordinário hoje em dia...”
Plocar – Defecar de forma saudável; termo utilizado por pessoas com corpos ou anûs elegantes. As pessoas que plocam são pessoas que se regem por uma alimentação saudável e racional. Logo não defecam, plocam.
(Ex: “Boa tarde, olhe se faz favor, era uma salada mediterrânica, um batido de manga, uma tosta e um iogurte natural... E olhe, vem rápido não vem ? É que depois tenho que ir plocar.” ou “Porra que está aqui uma tipa á rasca para arrear o calhau e a trinca espinhas que entrou ainda não parou de plocar! É que o ranchinho á moda de Viseu já me deu a volta á tripa! Só espero que haja papel higiénico nesta espelunca!”
Mijagreiro – Pessoa que faz milagres, vulgo mijagres com a própria urina. (Ex: “Pessoal, está um calor do caraças e não há dinheiro para sacar uma lata de Coca Cola da máquina. Mas não há problema. Faço já aqui um mijagre e mata-se já a sede á malta. Temos é que deixar arrefecer um bocadinho.” ou “Minha querida esposa, está por aí o nosso vizinho mijagreiro ? É que temos o carro a precisar duma lavagem e a água está sem pressão...”

Aspira-dor
Três mulheres, todas á volta dos trinta anos, começam a fazer sexo precisamente ao mesmo tempo (mais tarde uma diria á sua melhor amiga que não tinha sido sexo, tinha sido amor, o que deixou toda a gente perplexa) em três diferentes quartos do mesmo hotel. Uma com o marido, outra com o amante e a outra com o empregado da secção de perdidos e achados do aeroporto. Passada meia hora e não suportando o roncar dos homens, saem dos quartos e vão em roupão até ao ‘lobby’ do hotel que acaba de ser aspirado por uma empregada emigrante de cabo verde e que naquela noite tinha sido aliciada para efectuar a limpeza e aspiração do quarto 113 apenas vestida com um traje típico usado pelas nativas da sua terra, ou seja apenas com umas palhitas em cima do pêlo. As três mulheres sentam-se e começam a folhear as revistas deixadas ao acaso numa pequena mesa circular concebida para o efeito. Atiram com as revista janela fora quando se apercebem que as mesmas falam apenas da vida equina e começam a discutir sobre como se prenuncia o nome esquisito duma cadeia de lojas de perfumes que adquirira outra cadeia de lojas de perfumes mas com um nome normal. Enquanto isso um hospede que não consegue roncar mas gostava muito, espreita-as entre a frincha da porta do quarto 112 e apaixona-se pela mulher que tem o melhor sotaque e consegue pronunciar de maneira impecável o nome da cadeia de lojas de perfumaria. Não resistindo volta para dentro do quarto e dirige-se apressadamente para a casa de banho onde começa a ouvir o som do aspirador vindo do quarto do lado. Quando parece que o aspirador está com alguma dificuldade em aspirar, parece ter alguma coisa presa no cano, o homem decide declara-se á mulher cuja pronuncia não lhe sai da cabeça. Começa a vestir o seu melhor fato, corta as unhas dos pés e faz a barba tudo em simultâneo para poupar tempo. Entretanto as mulheres chegam á conclusão que naquele sitio não acontece nada de inesperado para além do irritante barulho dum aspirador misturado com o roncar que sai dos quartos, e que quem tem a melhor pronuncia é efectivamente a mulher de roupão de veludo vermelho e calcinhas a condizer. Então começam a achar que está demasiado calor e começam a despir-se. Isto demora uma hora. Depois despedem-se e dirigem-se as três para os respectivos quartos. Quando o homem que se pretendia declarar chega ao ‘lobby’, dá de caras com a empregada cabo-verdiana equipada com um aspirador e com menos meia dúzia de palhitas involuntariamente ou talvez insinuantemente aspiradas, que lhe vem pedir o dinheiro conforme combinado. O homem pergunta-lhe se ela aceita cheque, e ela diz que pode ser desde que seja visado.

Alberonice II
Há duas maneiras de uma mulher de saltos altos ser terrivelmente sensual: Se estiver nua ou prestes a estar, num quarto de hotel de luxo e se estivermos lá para ver a cena (uma mulher de luxo num quarto duma pensão barata também não fica nada mal desde que esteja também no limiar da nudez, de saltos altos e desde que necessariamente estejamos lá também preferencialmente semi-vestidos), ou se estiver vestida, logo não nua, na rua a correr rua a baixo (rua a cima, ou rua a direito, também resultará num espéctaculo inesquécivel, desde que ela passe por nós e ao contrário dela não venhamos com pressa).

"Já me deixei dessas coisas... Agora se tenho vontade de chorar, ponho-me a rir" - pode ser o ovo de colombo da psicoterapia ou um delirio prozacquiano. O caminho é feito todo assim, a rir, olhos azuis muito abertos, um constante esgar da felicidade atirado a um espelho que é a indiferença de todos. Não sei se esteve todo aquele tempo a chorar.

Estória de princípio de século para adormecer crianças até adormecerem
Quando estava a três metros da meta, o esqueleto Maurício tropeçou na sua tíbia direita e caiu na pista de “tartan”. O esqueleto rival, o Albertino, que era até então o segundo na corrida, quando ultrapassou o esqueleto caído, deu-lhe sem querer um pontapé na cabeça.
O esqueleto Albertino que agora cortava a meta vitorioso, erguia os ossos dos seus membros superiores num sinal de evidente satisfação, mal sabendo que a cabeça do seu adversário caído e que ele pontapeara sem querer, tinha rolado e atravessado o risco da meta em primeiro lugar.
Como mandavam as regras, numa corrida de 100 metros ganhava o esqueleto que com a cabeça, ou seja, com o crânio, passasse em primeiro lugar sobre a linha de meta.
Com a enorme satisfação que lhe percorria os 206 ossos de todo o seu esqueleto, o convencido vencedor Albertino era saudado por todos, sem que ninguém se apercebesse que os maxilares da cabeça caída do esqueleto Maurício se abriam e fechavam, balbuciando palavras vitoriosas e exigindo que o seu corpo esqueleto ainda caído, se levantasse e viesse até si.
Quando o esqueleto Maurício se recompôs, voltando á sua posição erecta e com a respectiva cabeça no sitio certo, dirigiu-se aos esqueletos árbitros para verificar o “photo-finish”, enquanto o esqueleto Albertino recebia os aplausos do esquelético público entusiasta.
Sim, não havia duvida! A cabeça do esqueleto Maurício que tinha tropeçado e caído, desprendera-se do resto dos ossos e atravessara a linha de meta primeiro que a cabeça do esqueleto Albertino que a tinha pontapeado, sem querer claro.
Pronto, estava lançada a polémica sobre as Olimpíadas dos Esqueletos Vaidosos.
Tudo foi decidido á cacetada, ou seja, à ossada, como mandavam as regras naqueles casos.
Como sempre, ganhou aquele que tinha mais resistência e força nos ossos. Aquele que tinha os ossos mais rijos. Aquele que tinha bebido mais leite e assim tomado mais cálcio. O vencedor acabaria por ser o esqueleto que tinha tropeçado e caído, o esqueleto Maurício.
Num gesto bonito, aquando da entrega das medalhas no “podium”, o esqueleto vencedor emprestou algumas das vértebras cervicais do seu pescoço ao esqueleto Albertino, o desclassificado do 1º lugar, para que este podesse receber condignamente a respectiva medalha de prata.

Tolerância à guerra
Um dos perigos desta guerra, é o surgimento de um novo tipo de tolerância à guerra dita 'convencional'. Se antigamente os paises detentores de armas nucleares, quimicas e biológicas, à partida tinham na sua posse armas eminentemente dissuadoras de conflitos (veja-se o equilibrio que houve na guerra fria, onde as hostilidades não passavam dos gabinetes, ministérios e dos média), a partir de agora o equiliobrio do medo pode deixar de funcionar. Se o Saddam se comportar 'bem', se tiver armas de destruição maciça e não as utilizar, então poderá esta ser a primeira das guerras 'bem comportadas'. E no futuro, talvez a malta tenha permissão para se continuar a matar desde que sejam respeitadas as regras. Meia duzia de mortos hoje, outra duzia amanhã, o que será isso num universo de 400 mil homens... Uma guerra limpa está claro, longe dos verdadeiros horrores das guerras não convencionais, logo bem tolerada, facilmente ultrapassavel na vertigem dos proximos acontecimentos.

“Under the bridge”
Podemos passar no mesmo sitio inumeras vezes até que um dia reparamos no que nunca tinhamos reparado. Sempre pensei que viver 'debaixo da ponte' não passasse de uma boa ideia para um qualquer sketch de teatro de revista, o local onde o desgraçado, que tinha perdido no jogo emprego e família, iria passar uma estadia, breve, pois que seria readmitido, realojado, recolhido, perdoado, mais tarde ou mais cedo, seria. Desde muito novo, sempre ouvi esta expressão sem que alguma vez tivesse visto quem quer que fosse a viver efectivamente "debaixo da ponte". Os mais pobres, via-os amontoados em casebres, como um que havia ao lado do caminho por onde passava todos os dias quando ia para a escola, ou em barracas anexas a outras também barracas. Depois passei a vê-los, os pobres, ocuparem prédios semi-construidos embargados pelas câmaras municipais, e mais tarde chegaram aos bairros sociais. Mesmo os mais pobres entre os pobres, os pobres nómadas, escolhiam vãos de escada ou paragens de autocarro, as arcadas da Praça do Comércios ou as estações de Metro para se abrigarem até que se decidissem enxotar de lá para fora. As coisas não mudaram muito desde então, nem vão mudar, receio. Há sempre alguém a percorrer o percursso, a chegar ou a partir. Agora, "debaixo da ponte", nunca tinha visto ninguem... Até hoje. Ali para as bandas de Sete Rios, vê-se do comboio, alguém está a viver debaixo da ponte. E não está de 'passagem'. O amontoado de ferro velho, a mobília da 'casa', provam-no. Vou passar naquele sítio inumeras vezes.

Comer-se
Por detrás de toda a fanfarra ideológica, política e económica, que pretende justificar ou desculpar a guerra, atribuindo-lhe um estatuto de fenómeno complexo e incontornável, continuará a estar essa máxima básica, entranhada na consciência dos povos, que resumiu, e por muito tempo ainda irá resumir toda a geo-politica: “Comer ou ser comido”.

Sentir-se
É incomparavelmente mais óbvio sentir um orgasmo que sentir o mundo.

O estado da Bloggação
Ultimamente navego de blog em blog. Uma pontinha de curiosidade, outra a espionagem. Os blogs parecem-me bastante difundidos no Brasil. Quase comum a todos os blogs brasileiros parece ser aquele estilo chafurdioso de linguagem. Talvez saudável, talvez despretensioso, talvez nada preconceituoso, os nossos irmãos misturam car*lh*das com conversa séria, meio a sério meio a brincar. Desta rebaldaria por vezes saem pérolas de criatividade que nos (me) fazem roer de inveja (isto não é bem assim mas pronto). Até agora descobri e espreitei 3 blogs portugueses. Um com direito a .COM e tudo, o www.psicotico.com, escrito, ao que me parece por um gajo do Porto, meio marado e que de vez em quando espreito. A conversa parece-me arrastar-se demasiado para a night-life do autor, com muitos nomes de miudas identificados por insinuantes e resumidas vogais e consoantes. Nada mau para ele. Dos outros dois, ficou-me o de uma gaja (vamos desde já esclarecer-nos, que gaja é o epiteto utilizado para definir aquela zona incompreendida entre a miuda, rapariga e mulher) intelectual, mas mesmo intelectual, que cada dia dissertava sobre um qualquer evento cultural, um qualquer musico, pintor, do passado ao presente. Mas dissertava mesmo. Um monumento. Hoje arrependo-me profundamente não ter retido o endereço. Á vezes não me compreendo.
O terceiro descoberto, um tal BLA Lisboa, uma confusão qualquer entre chat e forum, disputado por vários gajos e gajas que em comum têm a contestação á guerra, tema forte em mais de 90% dos blogs. A guerra está também presente num blogg (mais uma vez um link perdido) dum jornalista da CNN que no Iraque mantem actualizadas com textos e fotos as suas experiencias mais pessoais e menos oficiais da guerra.
Bloguemos senhor.

Ser-se
"Não é necessário ser-se rico e famoso para se ser feliz. Basta ser rico.", Alan Alda in publicidade ao 'Banco Privado Português' in revista interna do 'Grupo Mello'

Snobismo
Tenho estado a pensar seriamente em mudar o nome ao Blog. Ter o meu nome no título pode soar algo pretensioso e egocêntrico... Já o tenho no endereço... E se eu sou mesmo assim ? Por outro lado começo a notar um certo descambar dos objectivos a que me propus quando numa longínqua tarde de Março descobri este conceito (Blog) e por ele me apaixonei... É preciso andarmos sempre apaixonados. E os conceitos têm a grande vantagem em relação a outras paixões por não implicarem connosco se chegamos a casa com má cara. E não há nada mais anti-snobe do que ter má cara. Um snobe, como já me apelidaram, é alguém que nunca tem má cara, muito menos cara triste. Ao invés, quando tem que ser, aposta no semblante aborrecido ou enfadado. Estar triste é sinónimo de ter falta de algo e a um snobe nunca lhe falta absolutamente nada. É perfeito na arte do disfarce. Mas por muito que tente, não consigo disfarçar esta minha falta de dinheiro e jeito para o arranjar. Serei um snob em part-time. Estes agora outros conceitos pelos quais me apaixonei estão mais ou menos assim no livro que leio (pequeno breviário do snobismo) onde se faz a apologia desta saudável filosofia de vida. Quanto ao Blog, talvez continue tudo na mesma, o descambar continue, ou seja, em vez de criticar e reflectir sobre o que me rodeia, talvez continue nestes monólogos para ninguém sobre este alguém, armado em snob ?...

24 horas
Estive mais de 48 horas sem internet no trabalho. Não sei como mas consegui aguentar-me. Prova que o ser o humano é capaz de resistir ás condições mais adversas.

Berserk
Um triângulo amoroso, uma pitada de homossexualismo, muitas batalhas, sangue a jorrar constantemente, e um final psicadélico. Vejo Berserk, um anime japonês, ou série manga, em 25 episódios, via ficheiros .avi previamente sacados da Internet. Como sempre, estes mangas japoneses são dados a muita gritaria e a estranhas configurações filosóficas, muito bélicistas. A violência é o escape lógico para a personagem em conflito interior, o caminho para se encontrar consigo própria. Filosofia e violência de mãos dadas com os destinos dramáticos dos heróis incompreendidos, solitários, violentos, mas imbuídos de valores neo-clássicos.
Ficaram-me as palavras de Grifith, o andrógino líder: “Não quero viver apenas porque nasci e estou vivo. Quero viver porque tenho um sonho para realizar” (...) “um amigo é alguém que está ao meu nível, que também tem um sonho. Alguém que por esse sonho é inclusive capaz de me matar.”
Pois...

Alberonice
Há três tipos de pessoas no mundo: As que vêem coisas, as que vêem as coisas e as que vêem o que as outras duas não vêem.

Faro
Há coisas que se nos escapam com a mesma facilidade com que ficam entranhadas noutras pessoas. Só agora sei, ou talvez já tenha sabido e esquecido, tal como acho que voltará a acontecer: Num casamento; os padrinhos do noivo compram-lhe o fato e devem comprar as alianças; os da noiva, compram-lhe o vestido. Se alguma vez alguém me convidar para ser padrinho, será certamente um bom sinal para mim. Os noivos têm um faro apuradissimo.

Estratégia Militar
Os Iraquianos incendiaram petróleo para com o fumo dificultarem a visibilidade dos pilotos, aumentando a probabilidade das bombas errarem os alvos. O que Americanos e Iraquianos entendem por alvos é a dúvida que se coloca. O pior é que no alvo ou em Bagdad, elas vão cair.

Amnésia
Não há nada como uma boa guerra, bem longe, para fazer de nós pessoas de bom senso.

ATENÇÃO: Atenção.

Remember
"the West won the world not by the superiority of its ideas or values or religion but rather by its superiority in applying organized violence. Westerners often forget this fact, non-Westerners never do."
Samuel P. Huntington

Rio
Lisboa é bonita porque ao virar da esquina pode-se inesperadamente encontrar um bocadinho do rio.

Ódio de estimação
Oiço na TSF Freitas do Amaral, a par com Mário Soares, um dos maiores papalvos da nação, perito na indignação instantânea. Não é preciso ferver, basta juntar água e por alguém a mexer.
O escândalo agora é os americanos quererem dar ´porrada´ directamente no Saddam e nos parasitas das redondezas (vulgo filhos já com bigode também, e outros fieis seguidores). Isto depois da primeira vaga de bombardeamentos (uma desilusão mediática) os ‘falcões da guerra’ terem explicado que os bombardeamentos cirúrgicos tinham-se cingido aos palácios da ‘pombinha de bigodes’ de Bagdad, e a outros aposentos onde eventualmente com alguma sorte se apanhasse o gajo com as calças na mão. Sabe-se muito bem que em se arrancando os bigodes ao outro a malta vai para casa mais cedo. Ora, “(...) isto não pode ser, isto não é guerra! Uma guerra é sempre entre dois exércitos que se confrontam num campo de batalha. Os políticos nunca devem ser alvos (...)” Feitas dixit!!! (isto mais ou menos). Ou seja, os outros que se lixem, os outros, os ‘exércitos’, que não são gente, filhos dos outros, que andem eles á porrada, pois que não é mesmo para isso que servem?! No fundo, a podre honestidade, fétida solidariedade dos políticos.
Agradecemos-te óh Freitas a tua sinceridade, confessares ainda que involuntariamente, só pode ter sido, o que te vai na alma. O que já todos sabíamos, que tirando os políticos, e mais meia dúzia de gente essencial á sobrevivência dos bancos Suiços, tudo o resto pode ser carne para canhão ou ficar bem na rúbrica danos colaterias. Obrigadinho óh Freitas mas o problema é que ninguém abre os olhos pois há que continuar a mexer até estar no ponto. Freitas faz história, e se de papalvo já não se livrava, corre agora o sério risco de se tornar a mais obscena das criaturas com direito de antena permanente deste pais, assim continue a abrir a boca.

Porrada
Ao contrário do que se apregoa, a porrada pode ser a única maneira de resolver situações. Quem já andou à porrada sabe que isto é verdade. Pode-se poupar muito tempo. Mas naturalmente, a malta não tem vocação para a porrada. E é compreensível. Aleija e ás vezes faz sangue. Daí que numa sociedade civilizada, os políticos, representantes do povo, representariam-no também, sempre que houvesse porrada ou até mesmo guerra!
A malta continuava as suas vidas, e os gajos que se entendessem. Porrada havia de vez em quando; a guerra entrava em vias de extinção. É que ao contrário da salutar porrada, a guerra não é um mal inevitável ou evitável. Como estão as coisas, a guerra é natural. E não se compreende toda esta indignação, perigosa indignação acerca da guerra do Iraque, parte II. Ainda mais quando meio mundo está chocado porque falta o aval das nações unidas, a carta branca, livre transito legal para a morte. Entre uma guerra com aval e outra sem, a diferença é preocupante porque na realidade não há diferença. Mas há quem veja uma grande diferença. Entre uma e outra, prefiro a sem aval. A outra seria uma guerra ‘legal’ e a guerra nunca pode ser legal. Assim, esta é ilegal como todas. Assim, nesta, os americanos terão mais cuidadinho, serão muito mais cirúrgicos. Imaginemos um marine americano bronco, equipado com um aval da ONU... Nem os camelos do deserto escapavam.

Reciclagem
Sendo a felicidade o bem de consumo mais procurado e desejado do mundo, está com um preço inflacionado. Não se lhe consegue chegar. E o pior é que mesmo que a compre-mos a prestações, não há espaço para guardá-la. Pelo menos durante muito tempo. E depois começa a deteriorar-se. É que o espaço para a felicidade é cada vez menor. Os ricos estão a retirá-lo aos pobres. Sim, acho que são eles, os ricos. Mas não sabem o que fazer com ele. Tanto espaço para nada. É que a felicidade a que conseguem pôr as mãos traz sempre um sabor esquisito. Por vezes nem sequer a chegam a prová-la. Então mandam-na para a reciclagem. Sempre ganham algum. E vão apanhar sol para o deserto.

Cores
A cor preta deveria servir apenas para vestir as mulheres, realçar-lhe os olhos e pintar-lhes os lábios. Nunca as unhas.

Benfiiiiii-ca!
O problema do Benfica é o adepto. Venha ele treinador que vier, goleador ou apanha-bolas. A todos pode tocar a chicotada, a todos, menos ao adepto. O ideal seria substitui-lo. Mas não se pode fazer nada, pelo menos a curto/médio prazo. É um trabalho de geração. O Benfica deveria investir no adepto. Sendo o adepto benfiquista aquele que mais reflete o espirito ou a alma do povo português, jamais o Benfica voltará a ganhar um campeonato. É que o Estado, não investe no povo e jamais o povo subirá de divisão. Jamais em politica significa talvez. Em futebol, gente mais séria e com algumas caneladas, jamais significa 1, no máximo 2 ou 3 anos.Alargo o conceito e julgo que terá o clube glorioso mais 15 anos de seca, chicotada, e canelada no arbito. A tendência do adepto benfiquista é para piorar. É certo que o efeito 'novo estádio' pode fazer alguma coisa, alguma 'aburguezação' do adepto. Mas não acredito. A esperança que possa acontecer aquilo que aconteceu ao Sporting, aquela travessia no deserto que provocou um refinamento na cultura clubistica do adepto, é dificil de acontecer quando o ego excede largamente a lotação do jogo.
O Benfica está destinado a ser um clube de grandes presidentes e festas de homenagems, grandes estátuas e estádio, grandes eleições de misses e vitórias grandiosas nos iniciados em futebol de salão, mas jamais voltará a ser um clube de grande futebol. Aqui e ali, haverá aquele rasgo de prodigalidade que só os grandes clubes como o Benfica são capazes. Mas o adepto, esse, sem investimento, arrastará o benfiquismo para o miserabilismo, ao ponto de no futuro a fusão com um Sporting não ser uma hipotese, antes uma inevitabilidade.

The good wife's guide*
1. Have dinner ready. Plan ahead, even the night before, to have a delicious meal ready, on time for his return. This is a way of letting him know that you've been thinking about him and are concerned about his needs. Most men are hungry when they come home and the prospect of a good meal (especially his favorite dish) is part of the warm welcome needed.
2. (*to be continued)
in Housekeeping Monthly, 13 May 1955

Ideia para longa-milimetragem II
Um casal vive feliz principalmente sempre que dá o Big-Brother na televisão. Até que um dia o homem da casa decide de então em diante cortar os És do seu vocabulário substituindo-os por Ós. A ideia ocorrera-lhe um dia antes quando tinha estado nos copos até ás tantas quando afinal lá tinha chegado não eram tantas quanto isso. Esta decisão é acompanhado dum súbito e inexplicável desejo de ter alguém a chamar-lhe papá ou até mesmo pai, e de comprar um cabide novo. Aproxima-se da mulher que está tão entretida a trocar as pilhas do telecomando do televisor que nem repara que está a dar um ultimo episódio qualquer onde finalmente a filha do fazendeiro ganha coragem e aceita fazer uma complicada operação na Suíça para lhe tirarem as peneiras. Ele pousa-lhe a peruca em cima do joelho e pergunta-lhe doixas-mo fazor-to um bóbó? Ou tonho dinhoiro para as fraldas!. Como a mulher era trans-sexual, pensou que ele, ou a estava a gozar ou então estava com lombrigas. Atirou-lhe com o telecomando na direcção da cabeça mas um bocadinho mais para a direita. Desviou-se ainda a tempo de ir apanhar uma sessão continua no Olímpia. E foi lá que lhe fizeram um.

Conversa para mulheres
Os homens na cama são como os aviões!... Há aviões mais rápidos que outros, há diversas maneiras de se fazerem á pista, há aviões que aterram sem dificuldade em qualquer uma, há aviões que podem ser reabastecidos durante o voo, há outros que têm que fazer escalas técnicas, há aviões de guerra, outros civis e outros que só servem para transporte de mercadoria, há aviões que são capazes de aterrar na vertical e há outros que aterram tanto na vertical como na horizontal, há aviões telecomãodados sem piloto e há aviões que se despenham antes de levantar voo. O levantar voo e a aterragem são os momentos mais críticos.

Ideia para longa-milimetragem
Um dia depois de almoçar uma feijoada á Transmontana, um homem decide que é chegada a altura de se suicidar. Sai para fora da cidade e munido duma bússola, conduz-se na direcção do poste de alta tensão mais próximo. Quando chega, tem o cuidado de escolher um sem ninho de cegonha e começa a trepá-lo descalçando-se para o efeito. Quando chega lá acima, repara que não há luz e conclui que só pode ser por isso que andam um pardal e um pombo á bicada por cima da sua cabeça. Quando cai o pombo degolado nas suas mãos, lembra-se que deixou a torneira de casa aberta e decide voltar para a fechar. Como tem pressa, atira-se poste de alta tensão abaixo mas sobrevive porque a queda é amparada pelos sapatos e meias que lá em baixo tinha deixado. Antes de fechar a torneira, passa por uma sapataria e por uma casa de ferramentas e compra respectivamente uma calçadeira porque misteriosamente agora não conseguia enfiar os sapatos, e um serrote, não fosse a torneira estar avariada. E estava mesmo. Rapidamente chega à conclusão que o serrote que tinha comprado apenas foi útil para lhe serrar as unhas dos pés e a água essa continuava correr. Quando já tinha água pelas virilhas, decidiu ligar para um canalizador. Em menos de 10 minutos estava em sua casa uma canalizadora diplomada por uma universidade que não dava para ver o nome porque a água lhe tinha apagado a tinta do diploma. A canalizadora também não conseguia resolver o problema e quando a água lhe chegou ao umbigo, decidiu despir-se e mostrá-lo ao homem que fez o vice-versa. Como foi amor á primeira vista, começaram a fazer amor em cima da caixa de ferramentas, na proporção de 2 partes de amor, 3 de sexo e 5 de água. Aquilo resultou durante alguns minutos mas depois, quando a água já lhes dava pelo nariz, começaram a sentir uma sensação estranha, assim como se não conseguissem respirar. No meio de tanta perna e braço e zona púbica inclusive, no meio de tanta falta de ar e aflição, mas mesmo no meio, a canalizadora teve o discernimento de procurar um botão qualquer de emergência que houvesse por ali. Descobriu-o e depois de o carregar, surgiu uma placa com uma seta a indicar a direcção em que se encontrava o ralo. Mergulhou e conseguiu destapá-lo partindo no entanto uma unha. Gerou-se um redemoinho e os dois ficaram muito tontos mas secos. Entretanto veio a luz que fez ligar a televisão onde apareceu um senhor da companhia da electricidade a desculpar-se pela falta. Então o homem reparou que a canalizadora tinha partido também os saltos altos. Aproximou-se lentamente dela e disse-lhe baixinho ao ouvido Desculpa mas agora tenho que ir... Tenho que apanhar o poste de alta tensão mais próximo.

Fortuna
A vida, a minha, é feita de contracensos. Mas é que são demasiados! É aflitivo. O mais recente, acabadinho de descobrir, é este meu doentio desinteresse pelo IRS. Qualquer cidadão decente tem que por esta altura andar minimamente obcecado com tal. Aliás, a obsessão começa muito antes, mesmo antes do Natal, a altura do bombardeamento dos PPR’s. Não há canal que se mude, não há pagina de jornal e revista que se vire que não tenha lá enfiada publicidade dos bancos e seguradores, os mensageiros que anunciam para breve a chegada do messias da desgraça. O instinto leva qualquer um a pedir ao amigo que percebe de informática ou ao primo dele que trabalha nas finanças, que lhe arranjem a disquete mais desejada do ano com o programa de simulação. Qual Maya e outros zandingas quais carapuça! Ninguém resiste a saber que algures existe alguma coisa que permite saber o futuro com uma precisão até ao cêntimo.
Ora, por esta altura, a poucos dias do termo do prazo para entrega dos números do ano passado, não há cidadão que não faça simulações, não vasculhe entre as entrelinhas dos códigos artimanhas, não há ninguém que não se lance em busca da factura perdida.
Precisamente nesta altura, em que me encontro em falência técnica, mais do que nunca, deveria ser bom cidadão, juntar-me à prole, e alegremente discutir a táctica e a estratégia do IRS deste ano. Mas tal não acontece e deixo-me arrastar nesta languidez irresponsável até ás ultimas horas do ultimo dia, sem facturas, sem truques nem dicas, meia dúzia de números apenas que nem sei onde os encaixar. Sabe-se lá, que fortuna não estarei eu a perder vitima de mim próprio.-

Repartição
Trabalha-se melhor com os dias bonitos. A luz natural sobrepõe-se á artificial. Até se podia desligar. Mas parece ser desta fusão de luzes que brota este estranho bem trabalhar.

Teorias da felicidade – O Ritmo mediático
Um dia destes pus-me a fazer contas à média. Quanto tempo em média têm-me durado o telemóvel, o computador, o relógio, o carro, a casa, o emprego... A conclusão que se chega é que não há nada que hoje em dia seja para toda a vida, assim como o salário não é para todo o mês. Mas isto está mal. As coisas se calhar deveriam ser para toda a vida ou então que durassem pelo menos até que acabássemos de pagar as prestações. Se nós somos para toda a vida, porque não ter um gira-discos para toda a vida ?! É claro que aqui entra a natureza de cada um e claro, o desgaste do material. Há gajos que como eu não suportam usar a mesma camisa em média mais que dois dias. Quem estivesse ao pé de mim também não suportaria. Mas falemos do essencial, ou seja, bens de consumo, que é para isso que cá estamos, consumir logo, existir. No meu caso, não suporto andar com o mesmo carro mais de 7 ou 8 anos. No entanto com o telemóvel a média baixa para 2 anos. Com o computador vai até aos 9 anos (escandaloso!). O relógio 2 ou 3, emprego vou com 10, a aparelhagem hi-fi irá nos 8... Há aqui uma falta de coerência assustadora e há um ritmo 'mediatico' (não encontro outra palavra, digamos que será o mediatismo do consumo) que tenho que descobrir. Não sei mesmo até que ponto a felicidade de cada um de nós não residirá em encontrar esta média. Por exemplo, o que se propõe seria, um gajo que gostasse de mudar de telemóvel de 6 em 6 meses, que fizesse o mesmo com todos os restantes bens de consumo. Carro novo de 6 em 6 meses, computador, câmara digital, relógio, até mulher, porque não?... Tudo, sem que fosse necessário ser tudo na mesma altura, mas apenas que se respeitasse escrupulosamente a média: 6 meses. Se era essa média, a sua natureza, que fosse, e que não se deixasse ludibriar com a conversa de publicitários, vendedores, padres, políticos e outros apóstolos do consumismo degradante. Certamente seria feliz, encontraria de certo uma paz e tranquilidade interior que justificaria qualquer dispêndio extra ou um alargamento no plafond do cartão de crédito. Feliz, como um primo meu foi. Ele tinha um BMW daqueles antigos (está-se a ver qual é o modelo não está ?), tinha-o desde que o conheço, ou seja há menos de 32 anos. Tinha o mesmo relógio, a mesma casa, a mesma mulher, a mesma filha... Todos estes gloriosos anos. Ele tinha encontrado o 'seu segredo' da felicidade ao descobrir o seu 'ritmo mediático'. Ele era feliz com o seu ritmo 'lifetime', tinha uma coerência nas suas médias e um equilíbrio existencial de fazer inveja a qualquer discípulo de Buda e aos vizinhos, nem se fala. Aqui há uns meses, não sei que carga de água lhe passou pela cabeça, decidiu vender o BM e pior, decidiu comprar um carro novo qualquer, daqueles tipo 'pequeno qualquer'. Está-se bem a ver o que aconteceu. As médias ficaram completamente desestabilizadas. E sabe-se lá o que atrás do carro novo veio pois que são tantas as tentações que passam pela cabeça das pessoas equilibradas... Quiçá televisão de écran plano, telemóvel com toques polifónicos, sabe-se lá... E perante vida tão desequilibrada, que aflição não sentirão a esta hora as primas, mulher e filha, com receios mais que justificados de serem substituídas por umas novas e fresquinhas!... E se me perguntarem se o homem está feliz, nem pensar!! É vê-lo a lavar o seu carrinho nas maquinas de lavar os carros, ar cabisbaixo, de mangueira de alta pressão na mão, entristecido a ver a espuma a desfazer-se no tablier do carro pequeno, quando antigamente era vê-lo puxar orgulhosamente o lustro ao BM, que não havia ali grama de pó que pousa-se mais de 10 minutos em cima da chapa mais bem polida da cidade.
Ou seja, para meu bem e para bem dos que me rodeiam, estou decidido a descobrir o meu ‘ritmo mediático’ pois quem sabe se as médias não serão a resposta a tantas questões, como por exemplo porque tenho o saldo da minha conta negativo...

Vermoil
Uma está certa.
- Empresa americana que explora petróleo numa das propriedades de Saddam nos arrabaldes de Bagdad.
- Verme descoberto nos petroleo oriundo do Iraque por cientistas Vaticanenes. O verme consegue em 24 horas transformar um barril de petroleo em água benta.
- Terra qualquer para as bandas de Leiria.
- Alcunha que os funcionários da mequedonaldes dão ao oleo de fritura das batatas.
Três estão menos certas.

Cheira
Era uma vez um menino do tamanho dum pionés que morava sozinho num belo agrafador sem marca. Um dia, uma menina que tinha a mania que era pau de incenso, disse-lhe que o raio do agrafador estava assombrado por um agrafe que anos antes se tinha ali entortado por amor, sem deixar testamento a ninguem. O menino que até então vivia feliz na sua ignorancia, nunca mais foi o mesmo. Atirou-se agrafador abaixo e foi vê-lo, estatelar-se no chão, de bico afiado para cima. Ficou ali, bem de saude, a olhar para o tecto falso, apenas com um naco do resto do frango assado do almoço preso aos dentes e uma ligeira dor nas costas. Aproximou-se a dona do famigerado isqueiro, um serial-killer da pior espécie, recargável, que vinha descalça... Está-se bem a ver o que aconteceu!... O pionés foi esmigalhado por um calo há muito fossilizado, e a gaja do pau de incenso também não se safou. Cheira não cheira ?

Ricos
"O gosto só se adquire pela contemplação do excelente, não do razoaável", Goethe, sem tirar nem pôr in "Espiral da Loucura", perdão, "Espiral do Tempo", número sete, revista de alto gabarito sobre o mundo relojoeiro e seus artesãos, como o Franck Muller, rapaz que aparece na capa, de mãos nos bolsos, estilo 'miami vice', com cara de "comprem-me relógios porra!", e que se meteu nisto há dez anos e agora já se dá ao luxo de ter o seu modelo Franck Muller Big Ben à venda por uns € 28.725,00. É pegar ou largar! A isto chama-se 'excelente'. 'Razoaável' chama-se ao relógio Prime Time, resistente até 30 metros debaixo de água, com três anos de garantia, e que poderá ser encontrado num qualquer supermercado Lidl por € 6,99. "Os ricos têm o tempo e os pobres os dias", Francisco Umbral, in mesmo sítio, pág. 119.

"- Nunca vou conseguir atingir os resultados que pretendo
- Não me consigo motivar
- Está demasiado frio
- Aborreço-me com facilidade
- Não tenho tempo suficiente
- Estou demasiado cansado
- Sou demasiado velho
- Quero passar mais tempo com a minha família & amigos
- Estou demasiado deprimido"
in, # news, holmes place (cadeia de ginásios de fitness/musculação)

Maybe line , maybe latter

Bush + Petróleo = Gasolina
O folclore está na nossa essência... Atentem-se as recentes campanhas anti-bush! O senhor Bush é o nosso alter ego. Ele apenas está a defender o nosso direito de termos gasolina para o nosso carrinho japonês, de podermos comprar DVDzinhos para os nossos leitores de DVD que iremos comprar, ultimo modelo, se ainda não temos. Claro que ele está a borrifar-se para o que se passa no resto de mundo, desde que não seja escandalosamente evidente. E somos nós quem decidimos o que é ou não é escandalosamente evidente. O que se passa no resto do mundo geralmente é a fome e a violação dos direitos humanos. E nós, que não somos o resto do mundo ? Estaremos dispostos a abdicar das nossa vidinhas tecnologicamente fúteis, das nossas casinhas engavetadas... Não ouvem a barulheira que fazemos, a gritarmos agarradinhos aos nossos salários, que por favor, nós queremos continuar a consumir roupinha de marca, e de vez em quando ir ao Mc’Donalds, e comprar umas revistas com umas gajas boas na capa, e continuar a ver o Figo na Sport-TV, e a ter gasolina... Já nos demos conta da relação intima que a gasolina e o petróleo mantém ? Não somos todos filhos dessa relação ? Haverá melhor defensor dos nossos direitos que o Sr. Bush ? Sim ?!! Quem ? O Chirac ? Pensem bem... É obvio que o macaco do Saddam tem armas de destruição maciça. Quando os generais dele aconselham os Americanos a estarem quietinhos, que se invadirem o Iraque morrerão aos milhões... Com quê ? Com aquelas armas artesanais com munições de brincar de madeira ? Aliás, o próprio Saddam é uma arma de destruição maciça, de liberdade, de consciência... Vejam como está o povo Iraquiano. Deve ser dos povos mais fanatizados, logo miseráveis do mundo. Ok, materialmente poderá ser também por culpa do embargo, mas espiritualmente... E mesmo materialmente, viram o que o fulano fez aos carros civis que furaram o embargo como sendo alimentos ? (os gajos podiam trocar petróleo por alimentos. Os Japoneses da Nissan, lá fizeram entrar jipes disfarçados de sacos de batatas) Converteram-nos em máquinas de guerra (jipes metade action man metade marés vivas só que suicidas em vez de loiras no banco da frente).
Os alicerces da nossa civilização Ocidental, sempre foram a exploração de recursos do planeta, a usurpação de terras e de culturas, a escravatura legalizada do homem. Sempre foi assim, ao longo de séculos, aniquilámos tudo á nossa passagem para que hoje pudéssemos estar onde estamos, a magnifica e gloriosa civilização ocidental. E vamos continuar, com ou sem Bush. Venha outro, e receberá esta pesada herança, com cada um de nós a reclamar o seu quinhão.
Tudo se resume á lei do mais forte. Até ao nível celular é assim. E parece-me óbvio que continuamos a ter pouco mais do que a racionalidade duma bactéria.
Entre um mundo Iraquizado (como descaradamente os fundamentalistas como o Saddam, o Bin Laden e comparsas desejam, e não duvidemos que não fosse termos ‘A força’ do nosso lado estaríamos todos a comer o pó do caminho para Meca ) e o mundo Americanizado, obviamente prefiro o segundo, mas desejo um outro. E é isso que neste mundo pudemos fazer, livremente, desejar algo melhor, e criticar livremente e construir, sem termos um quadro numa linda moldura dourada com um gajo de bigodes á frente.

Final
Sim, eu também estava lá. No terceiro anel, lado sul, por detrás da baliza onde foram apontados os pénaltis. A única vez que fui ao estádio da luz. (que grande benfiquista!!!) Era aquele miúdo com uma bandeirita de Portugal na mão. Reparam em mim ? Pois, acho que com toda a certeza que não! Quem iria reparar ?! E na bandeirita ?

Filhos
Quando são dois, casalinho, um ganha para pagar a casa, e o outro para os devaneios, as férias e os gastos da casa, e o outro é para o carro... Há aqui qualquer coisa de errado não há ?!!! Claro que há. Então e o outro, que ganha para os filhos ?

União
Um golo é como enfiar a bola nuns paus espetados no chão com uma rede atrás. A união entre as pessoas é como enfiar uma linha numa agulha e começar a cozer, a amar, a chamar nomes ao arbitro, sem dedal; depois picamo-nos e adeus.